| Was macht man an so nem langen Donnerstag |
|
|
|
| Verfasst am: 21.07.2009 09:32 |
 |
 |
@all
hi leutz ich bins mal wieder ^^
@ gisela
HIIIIIIII !!! UND ALLES ALLES ALLES ALLES GUTE NOCHMAL ^^
*auf sie zurenn und sie vor freude umschmeiß* |
|
|
|
|
| Verfasst am: 21.07.2009 09:33 |
|
|
danke danke:-)
und wie gehts dir so?
endlich kommt mal leben in die bude.-)
was haste gestern noch schönes gemacht=? |
|
|
|
|
| Verfasst am: 21.07.2009 09:42 - Geaendert am: 21.07.2009 09:43 |
|
|
@evamausi
mir gehtz noch ganz gut xDD
ach dies und dass ^^
bin grad in der schule und hab noch 5 min pause -.-
dann muss ich leider schon wieder los =(
hoffe wir zwei schaffen es heute abend zu schreiben ....
wann bist du on ?? ich so ab halb 8 ...
muss jez leider wieder los ... tut mir leid dass ohne mich hier so wenig los is ^^
grüß mir bitte die andern schön wenn se mal wieder kommen, ja ???
xoxo die Uschi |
|
|
|
|
| Verfasst am: 21.07.2009 09:43 |
|
|
alles klar,mache ich,
denke mal bi ab 7 online!
bis später
hdl |
|
|
|
|
| Verfasst am: 21.07.2009 09:48 |
|
|
|
nix loooo-hooos... |
|
|
|
|
| Verfasst am: 21.07.2009 09:52 |
|
|
|
ne nicht wirklich,irgendiwe kommt hier keiner mehr hin, ist doch doof |
|
|
|
|
| Verfasst am: 21.07.2009 10:00 |
|
|
|
wir müssen mal wieder "neue" einladen!=) |
|
|
|
|
| Verfasst am: 21.07.2009 10:03 |
|
|
|
ja aber hier ist generell incht so viel los im moment |
|
|
|
|
| Verfasst am: 21.07.2009 10:52 |
|
|
So merkst du, dass du im Jahr 2008 lebst:
1) Du unabsichtlich deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst.
2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten Gespielt hast.
3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um deine Familie zu erreichen, die aus drei Personen besteht.
4) Du eine Mail an deinen Kollegen schickst, der direkt neben dir sitzt.
5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-mail Adresse haben.
6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und dich mit Firmennamen am Telefon meldest.
7) Du auf deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen.
8) Du seit vier Jahren auf deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für drei verschiedene Firmen.
10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen..
11) Du Panik bekommst, wenn du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen.
12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor du Kaffee trinkst.
13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln. ;-)
14) Du diesen Text liest und grinst.
15) Schlimmer noch, dass du bereits weisst, wem du diese Mail weiterleitest.
16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die
9 fehlt und...
17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt.
..und jetzt lachst...
Na los, schick‘s schon weiter! :-) Es stimmt ja, oder etwa nicht?
Übrigens:
Ein Süd-Amerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen Und komplizierten Untersuchungen herausgefunden, dass Personen, die sexuell kaum aktiv sind, ihre E-Mail‘s mit der Hand auf der Maus lesen.
Du brauchst sie jetzt nicht mehr wegnehmen - ist eh zu spät...! |
|
|
|
|
| Verfasst am: 21.07.2009 11:02 |
|
|
Wie man professionell auf Schützenfest säuft: für EXPERTEN !!!
SO geht das richtig !!!
1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne knickrige Sau is, keine Freunde hat oder Antialkoholiker, quasi das Allerletzte.
2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett. Nie vorher ab-zählen, wie viel Leute um einen herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen. Am bes-ten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.
3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nich. Saufen is schließlich kein Spaß.
4. Wenn der Stoff dann da is, nich blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.
5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Pro-jekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb ist Tempo angesagt beim reinschüt-ten, is schließlich kein Kindergeburtstag.
6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle „Meyers Bitter“, eine Art grünes Schlangengift, dass mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird’s Ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man überleben aufm Zeltfest mit etwas Planung und Glück; nach Meyers Bitter weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzu-beleben.
7. Konsequent durchgezogen, bist du normalerweise aufm Zelt um halb neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil du kannst ja noch nich nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pause machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgese-hen: Bratwurstfressen und tanzen.
Erstens: Bratwurstfressen
Vorteil: an der Bude gibs kein Meyers Bitter, da bist du also ne zeitlang sicher vor der Alko-holvergiftung durch andere. Nu sind die Bratwurststände auf Zeltfesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1 % überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch viel besser organi-sieren: zackzack kämen die Riemen übern Tresen.
Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nich aus Verse-hen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muss, desto größer die Überlebenschance.
Zweitens: Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst dir ein paar Bier ausse Rippen schwitzen. Hast du Pech, kommt sofort nachm ersten Stück der Thekenmarsch und du stehst wieder da, von wo du gerade geflohen bist.
Drittens: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier isses so voll und eng, hier bleibst du auch noch stehen, wenns eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsver-letzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nich gemerkt. Doch der Preis, den du für die Stehhilfe zahlst is hoch: Du muss Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenn es keine Sektbar gibt, gibt’s meistens ne Cocktaibar: Cocktail heißt im Zelt aber nich Capirinha oder Margerita sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zu Ende gehen. Eine Alternative für den ganz schnellen Weg ins Nirvana ist doch der hannoversche Zaubertrank: Lüttjje Lage. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reele Sache: So besäuft sich der kritische Verbrau-cher und hat es ruckzuck geschafft.
Doch bevor du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich…
Viertens: Kotzen
Klingt scheiße, du wirst aber dankbar sein, wenn dein Körper dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass du die letzten zwanzig Biere noch erwischt, bevor sie dein Gehirn erreichen. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. So, jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn du aber den Zeit-punkt verpasst hast und du kommst vom pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig.
Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:
Fünftens: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fassaussaufen – es ist immer mehr drin als du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Meyers Bitter ist, kannst du dir gleich den Um-weg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jeden-falls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Zeltfestes: du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für pissen und kotzen: geht jetzt alles vor Ort.
Sechstens: Nach Hause
Fällt aus. Mach dir keine Illusionen; alleine schaffst du´s eh nicht mehr, Taxis gibt’s nicht aufm Land, und wenn, würden sie dich nich mitnehmen. Deine Frau kommt nich, um dich zu holen, die is froh, dass dieses Wrack nicht inner Wohnung liegt und der Gestankk in die Mö-bel zieht. Was bleibt ist…
Siebtens: Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Festzeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie du ihn noch nie in deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst du zurück. Dann machst du deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Karusselfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steck-schuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft. |
|
|
|
|
| Verfasst am: 21.07.2009 11:15 |
|
|
|
bin wieder DAAAAAAAAAAAA !! ^^ |
|
|
|
|
| Verfasst am: 21.07.2009 11:17 |
|
|
|
wie lange haste pause? |
|
|
|
|
| Verfasst am: 21.07.2009 11:18 |
|
|
|
bis halb .... -.- |
|
|
|
|
| Verfasst am: 21.07.2009 11:19 |
|
|
na das ja auch nicht lange
hast du berufsschule oder wie? |
|
|
|
|
| Verfasst am: 21.07.2009 11:20 |
|
|
jop ... voll der mist aber was will man machen ???
nur noch 1,5 wochen dann bin ich innrw ... vllt können wir uns ja mal treffen ??? ^^ |
|
|
|
|
| Verfasst am: 21.07.2009 11:22 |
|
|
wo bist du denn dann?
das kann ich dir noch nicht sagen, ich habe ab dann block und zwar den letzten vor meiner prüfung,und da muss ich gas geben |
|
|
|
|
| Verfasst am: 21.07.2009 11:23 |
|
|
kreis recklinghausen bin ich dann .... in der woche hab ich auch keine zeit aber vllt schaffen wirs am we mal ??
das würd mich echt freuen ^^ |
|
|
|
|
| Verfasst am: 21.07.2009 11:25 |
|
|
das sind ja nur 130 km von mir, das geht ja noch,
müssen wir mal gucken,versprechen kann ich nur nichts!
der august ist ziemlich ausgebucht,
wie lange bist du denn hier? |
|
|
|
|
| Verfasst am: 21.07.2009 11:26 |
|
|
2 wochen und 3 we .... wäre echt schön mal wen von hier "LIVE" zu erleben ^^
du hase ich muss jez wieder los .... also bis spätestens heut abend .... hab in der mipa vermutlich keine zeit =(
xoxo die Uschi <3<3 |
|
|
|
|
| Verfasst am: 21.07.2009 11:28 |
|
|
|
jap evtl bis später |
|
|
|
