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| Bereich Off-Topic - Plauderecke |
| Moderator: TobiasH |
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| `n bissel was zu lachen - vielleicht auch nich immer!! :) |
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| Verfasst am: 09.01.2008 10:25 |
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Freitag, 19.01.07
Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"
"Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"
Dienstag, 23.01.07
Der Chef trommelt die Belegschaft zusammen. "Meine Herren, damit Sie es
alle wissen: Meine Frau bekommt in sechs Monaten ein Baby!" Verlegenes
Schweigen. Schließlich räuspert sich der Prokurist: "Und - haben sie
schon einen Verdacht?"
Mittwoch 24.01.07
Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten biegen sich vor lachen -
nur eine Sekretärin nicht. "Sagen Sie mal, haben Sie überhaupt keinen Sinn
für Humor?", fragt deshalb ein Kollege neben ihr. "Doch, schon, aber ich
habe bereits gekündigt!"
Donnerstag 25.01.07
Die Putzfrau der Bank kündigt: "Chef, Sie haben einfach kein Vertrauen zu
mir!" - "Was wollen Sie denn eigentlich?", entgegnet der Direktor. "Ich
lasse ja sogar die Tresorschlüssel offen herumliegen!" - "Schon", meint die
Putzfrau, "aber keiner passt!"
Freitag 26.01.07
Schüler zum Schulbusfahrer: "Ach, fahren Sie doch bitte fünf Kilometer mit
sechzig Stundenkilometern und zwei mit fünfzig, und dann sagen Sie mir für
meine Hausaufgaben, wie lange Sie dafür gebraucht haben!"
Montag 29.01.07
Pfarrer Jensen schlägt morgens die Zeitung auf. Entsetzt sieht er dort seine
eigene Todesanzeige. Sofort ruft er beim Bischof an. Dieser bestürzt:
"Ja, Pfarrer Jensen, ich habe das auch gerade gelesen. Das ist wirklich
schlimm. Aber von wo genau rufen Sie eigentlich an?"
Dienstag 30.01.07
"Was denn, Frau Gerber? Sie fahren dieses Jahr schon wieder nach Neapel?
Waren Sie nicht erst im Frühjahr auf Ihrer Hochzeitsreise dort?" - "Ja,
aber wir hätten doch gerne gewusst, wie es dort eigentlich aussieht."
Mittwoch 31.01.07
Treffen sich zwei Spanner.
"Was machst du heute Abend?"
"Mal schauen."
Freitag 02.02.07
"Sag mal, was ziehst du denn aus, um deinen Alten ins Bett zu kriegen?
"Den Stecker vom Fernseher."
Dienstag 06.02.07
Wussten Sie, daß das Wort Vegetarier ein alter indianischer Name ist?
Übersetzt heißt er: Zu dumm zum Jagen.
Donnerstag 08.02.07
Sohn zu Papa:"Papa, wie schreibt man Sex-mit x oder chs?" - "Mit x."- "Und
wie schreibt man Sperma, mit b oder p?" - "Mit p." - "Und wie schreibt man
Vorhaut mit t oder d?" - "Ja, was schreibst du denn da?" - "Unser Lehrer hat
gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schrei-
ben." - "So, dann lies mal vor."-"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir
mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit er nirgendwo vorhaut."
Freitag 09.02.07
Sie fahren nachts unter einer Autobahnbrücke durch und sehen, daß sich da
oben einer erhängt hat. Frage: Was machen Sie jetzt? Sicher denken Sie:
"Ich rufe die Polizei an." Falsch, ist eh zu spät. Fahren Sie lieber in
eine Autowerkstatt und lassen Sie Ihre Scheinwerfer einstellen, die stehen
garantiert zu hoch.
Dienstag 13.02.07
Ein Mann blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund: "Stell
dir vor, 58% aller Frauen gehen fremd!" Da sagt der Freund: "Was nützt
mir das? Ich brauche Namen, Adressen, Fotos...!"
Mittwoch 14.02.07
"Kennt ihr die magische Zahl der Liebe? Nee? - 2 1 8 9 3." - "Warum?"
"Wenn 2 sich 1 sind und dabei nicht 8 geben, sind es in 9 Monaten 3."
Donnerstag 15.02.07
"Angeklagter: Sie stehen hier vor Gericht, weil sie eine undefinierbare
Flüssigkeit als Lebenselexier verkauft haben. Sind Sie eigentlich in dieser
Hinsicht schon vorbestraft?" - "Ja, einmal 1754 und zum zweiten Mal 1898!"
Freitag 16.02.07
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich
bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich." Der Frosch wird in die Jacken-
tasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küß
mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in
der Kneipe den Frosch vorführt, fragt man den Programmierer. "Für eine
Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool."
Montag 19.02.07
Stürmt ein Mann in den Tabakladen. "Eine Packung Streichhölzer - aber
schnell." - "Brüllen Sie doch nicht so", schimpft der Verkäufer, "ich bin
schließlich nicht taub - mit Filter oder ohne Filter?"
Dienstag 20.02.07
Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung
um 5000 Euro geirrt." - "Das kann ja jeder behaupten", antwortet der
Angestellte, "Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu
spät!" - "Gut, dann behalte ich das Geld eben."
Mittwoch 21.02.07
Ein Betrunkener kommt ins Musikgeschäft und sagt zum Verkäufer: "Ich nehme
die weiße Ziehharmonika und die rote Trompete." Verkäufer verwundert: "Na
gut, über den Feuerlöscher können wir reden, aber die Heizung bleibt hier."
Donnerstag 22.02.07
"Liebling, ich habe heute eine Lebensversicherung über 100 000 Euro abge-
schlossen", erzählt der Ehemann seiner Frau. "Das ist ja sehr vernünftig.
Dann brauchst du jetzt nicht mehr wegen jeder Kleinigkeit zum Arzt zu
rennen..."
Freitag 23.02.07
Ehemann am Morgen zu seiner Frau: "Als ich gestern Nacht nach Hause kam,
war ich doch ganz leise, oder?" - "Stimmt, aber die vier, die dich getragen
haben, nicht!"
Dienstag 27.02.07
Ein Betrunkener torkelt auf dem Parkplatz einer Kneipe herum, rempelt jedes
Auto an und streicht mit seiner Hand über jedes Dach. Irgendwann fragt der
Wirt den Trunkenbold. "Hey, Kollege! Was soll das?" - "Ich such nur mein
Auto." Der Wirt ist verwundert und fragt abermals: "Und was soll das brin-
gen, wenn du mit der Hand über das Dach fährst?" - "Normalerweise nichts.
Aber mein Auto hat Blaulicht und Sirene obendrauf!"
Mittwoch 28.02.07
Ein Mann erzählt seinem Freund: "Ich schenke meiner Frau eine Reise nach
Grönland!" Der Freund fragt: "Was? So etwas Teures? Was machst du denn
dann erst bei der goldenen Hochzeit?" - "Da hol ich sie wieder ab!"
Donnerstag 01.03.07
Eine junge Nonne beichtet der Oberin, daß sie verführt worden sei. Sie
antwortet: "Trink Zitronensaft!" Die Nonne fragt verblüfft: "Bin ich dann
wieder keusch?" Die Oberin antwortet: "Nein, aber es vertreibt deinen
fröhlichen Gesichtsausdruck!"
Freitag 02.03.07
Der Besucher betritt das Atelier des Bildhauers und schwärmt: "Meister, wie
haben Sie diese herrliche Figur nur geschaffen?" - "Nun, ich habe sie aus
einem Marmorblock gehauen." - "Ach ja, und woher wußten Sie, daß sie drin
war?"
Dienstag 06.03.07
Die Ladentür der Drogerie wird aufgerissen, und ein kleiner Junge stürzt
herein: "Schnell, schnell"; ruft er, "mein Bruder ist in einen Bienenschwarm
geraten. Nun rast er wie wild durch die Gegend, verfolgt von unzähligen
Bienen." - "Ja, was willst du denn haben - Salbe oder Schmerztabletten?"
"So ein Quatsch", ruft der Junge, "einen Film für meinen Fotoapparat!"
Mittwoch 07.03.07
Unser Jüngster wird wohl allmählich erwachsen", erzählt Frau Bauersfeld zu
ihrem Mann. "Und woran merkst du das?" - "Ich habe ihn heute Morgen be-
obachtet, wie er um eine Pfütze herumging!"
Donnerstga 08.03.07
Der neue Friseur-Azubi rasiert einen Chinesen. Er schneidet ihn in die
Backe, er schneidet ihn ins Ohr, schließlich schneidet er ihn noch in die
Lippe. Da laufen dem Chinesen dicke Tränen über die Wangen. Als der Azubi
das sieht, meint er mitleidig: "Gell, du hast Heimweh".
Freitag 09.03.07
Sie kommt nach Hause: "Das Auto ist kaputt! Es hat Wasser im Vergaser." Er
ungläubig: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!" - "Ich sag dir
doch, das Auto hat Wasser im Vergaser!" - "Du weißt doch nicht mal, was ein
Vergaser ist", behauptet er. "Ich werde das gleich überprüfen. Wo ist das
Auto?" - Sie: "Im Pool."
Dienstag 13.03.07
Ein Busfahrer und ein Priester kommen in den Himmerl. Petrus läßt den Bus-
fahrer eintreten, der Priester muß draußen warten. Fragt der Geistliche:
"Wieso wird der Fahrer bevorzugt?" Petrus antwortet: "Bei deinen Predigten
haben die Leute geschlafen, aber bei seinen Fahrten haben alle im Bus
gebetet!"
Mittwoch 14.03.07
Auf einem Luxusliner tritt jeden Abend ein Zauberer auf. Ein Meister seines
Fachs. Er hat nur ein Handicap, seinen Papagei. Dieser blöde Vogel verrät
jeden Trick im Voraus. "Die Karte ist in der linken Jackentasche! Das Tuch
ist im Ärmel!" Der Vogel verdirbt jeden Abend des Zauberers. Dann sinkt das
Schiff. Sechs Tage kann sich der Zauberer an einem Balken klammern. Am 7.Tag
fragt der Papagei: "Also gut, ich geb‘s auf. Wo ist das Schiff?"
Dienstag 20.03.07
Ein Österreicher im McDonalds: "I hätte gern ein Hendl!" Der Angestellte:
"Sie meinen Chicken?" Der Österreicher: "Nein, nicht schicken, ich eß‘
es gleich hier."
Mittwoch 21.03.07
Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."
Freitag 23.03.07
Bei einem jungen Ehepaar wird so langsam das Geld knapp. Nach langem Über-
legen kommen sie zu dem Entschluß, daß sie nachts anschaffen gehen muß. Als
sie nach der ersten Nacht heimkommt, will er natürlich gleich wissen, wie
viel Geld sie verdient hat. Sie: "305 Euro!" Er: "Toll, ist ja wahnsinnig,
aber sag mal, wer hat denn die 5 Euro gegeben?" Sie ganz verwundert: "Wieso,
jeder hat 5 Euro gegeben!"
Dienstag 27.03.07
"Wer wird Millionär", letzte Frage für eine Million: "Ist Ihre Frau
rasiert?" Der Kandidat: "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen
besten Freund an!"
Mittwoch 28.03.07
Klaus zur Schwiegermutter: "Wie lange bleibst du?" - "Bis ich euch auf
die Nerven gehe." - "Ehrlich? Nur so kurz?"
Donnerstag 29.03.07
Die Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung." - "Prima,
schließen Sie die Tür ab."
Freitag 30.03.07
Sagt die junge Ehefrau zu ihrem Mann als sie nach Hause kommt: "Ich
habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Die Gute zuerst:
Dein Airbag funktioniert prima!"
Montag, 02.04.07
Frau Huber klagt ihrem Mann ihr Leid: "Stell dir vor, heute mußte ich
unsere Putzfrau entlassen. Sie hat gestohlen!" - "Was fehlt denn?" - "Die
vier Bettlaken aus dem Grand Hotel und die Tischdecke aus dem Hilton!"
Dienstag 03.04.07
Ruft der Gastgeber seinem letzten Besucher ins Treppenhaus nach: "Soll ich
Ihnen Licht machen?" - "Nicht nötig, ich liege schon unten."
Dienstag 10.04.07
Frisch operiert liegt ein Patient wieder im Krankenzimmer. "Freuen Sie sich
bloß nicht zu früh", sagt sein Bettnachbar. "Mich mussten sie noch mal auf-
schneiden, weil der Professor eine Schere in meinem Bauch vergessen hatte."
Da geht plötzlich die Tür auf: "Hat jemand die Brille vom Professor
gesehen?"
Mittwoch 11.04.07
Ein Mann versucht, mit seiner nagelneuen Limousine in eine Parklücke zu
kommen. Siegessicher ruft er seiner Frau zu, die ihn vom Fußweg her ein-
winkt: "Wirf doch noch mal Geld in die Parkuhr Liebling. Diesmal werde ich
es schaffen!"
Donnerstag 12.04.07
Gespräch zwischen Chef und Auszubildendem: "Chef, darf man zu seinem Chef
Esel sagen?" - "Auf keinen Fall!" - "Chef, darf man zu einem Esel Chef
sagen?" - "Natürlich." - "Danke Chef!"
Mittwoch 18.04.07
Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei. Im
Käfig sitzt ein Papagei: "Du siehst bekloppt aus!", sagt der Vogel zu ihr.
Abends geht sie wieder am Laden vorbei. Papagei: "Du siehst bekloppt aus!"
Wütend läuft sie zum Inhaber. Tags darauf zwinkert der Vogel ihr zu: "Du
weißt Bescheid..."
Donnerstag 19.04.07
"Herr Ober, in der Karte steht Kaviar. Was ist denn das?" - "Das sind
Fischeier." - "Gut, dann hauen sie mir zwei davon in die Pfanne."
Freitag 20.04.07
Während des Fluges knirscht und rumpelt es immer lauter. Ein Passagier zu
seinem zitternden Nachbarn: "Sie brauchen keine Angst zu haben. Die Jungs
im Cockpit wissen schon, was sie tun." - "Das ist es ja. Ich bin Pilot. Ich
weiß genau, was sie tun."
Dienstag, 24.04.07
"Sag mal, deine Tochter war doch auf Ibiza. Hat sie von dort auch ein
Souvenir mitgebracht?" - "Ja, morgen ist Taufe."
Mittwoch, 25.04.07
Bewerbungsgespräch in der Bank: "Sie suchen einen neuen Kassierer?" - "Ja,
und nicht nur das, den alten suchen wir auch."
Freitag 27.04.07
Vor einer Gletscherspalte sagt ein Alpinist zu einem anderen: "Da ist vor
drei Tagen mein Bergführer hineingefallen." - "Und das sagst Du so unge-
rührt?" - "Na ja, er war schon ziemlich alt und ein paar Seiten fehlten auch!
Montag 30.04.07
Betritt ein Mann das Büro eines Finanzbeamten. Der Beamte tut sehr geschäf-
tig und sieht kaum von seinen Akten hoch. Nachdem der Besucher nun schon
zehn Minuten im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und
meint: "Soll ungesund sein!" - "Was?", fragt der Finanzbeamte neugierig.
"Na, Blumen im Schlafzimmer."
Freitag 04.05.07
In der Viagra-Zentrale geht ein Anruf ein, "Gibt es gegen Viagra auch ein
Gegenmittel?", will ein aufgeregter Mann wissen. "Warum?" - "Meine Freundin
hat gerade angerufen, dass sie heute nicht kommen kann. Dafür kommt aber
ihre Mutter bei mir vorbei."
Mittwoch 09.05.07
Ein Mann betritt voller Sorge seine Stammkneipe. "Was ist denn los?",
fragt der Wirt. "Ich mache mir Sorgen um meine Frau", antwortet der Mann.
"Was hat sie denn?", erkundigt sich der Wirt. - "Mein Auto."
Donnerstag 10.05.07
Sie: "Wenn wir dann verheiratet sind, musst du mich küssen, wo mich noch
kein Mann geküsst hat." Er: "Und wo wäre das?" Sie: "Auf Hawaii."
Freitag 11.05.07
Ein Mann steht an der Bar, trinkt mehrere Schnäpse und stammelt: "Es hätte
noch schlimmer kommen können." Nach dem achten Schnaps fragt der Wirt: "Was
ist denn passiert?" Darauf der Mann: "Mein Freund kam einen Tag früher von
seiner Dienstreise nach Hause und erwischte seine Frau im Bett mit einem an-
deren. Er hat erst sie und dann ihn erschossen." - "Was hätte denn noch
schlimmer kommen können?" - "Einen Tag früher, und es hätte mich erwischt."
Dienstag 15.05.07
"Angeklagter, was verstehen Sie eigentlich unter Ratenzahlung?" - "Ganz
einfach, Herr Richter, die Gläubiger müssen halt raten, wann ich alle meine
ausstehenden Rechnungen begleichen werde!"
Mittwoch 16.05.07
Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf. Seine Frau: "Nicht so schnell,
Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?" - "Keine Angst, mein Schatz,
dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben..."
Dienstag 29.05.07
Beim Vorstellungsgespräch. Personalchef: "Sind Sie verheiratet?" Der
Bewerber antwortet schnell: "Nein, ich bin noch Junggeselle." - "Dann
können wir leider nichts für Sie tun. Wir nehmen nur Personal, das gelernt
hat, sich unterzuordnen."
Mittwoch 30.05.07
Beim Scheidungsanwalt. "Meine Frau hat gesagt, dass wir uns das Bier nicht
mehr leisten können. Dann habe ich sie erwischt, wie sie 100 Euro für
Kosmetik ausgegeben hat. Ich habe sie gefragt, warum ich mit dem Bier auf-
hören soll, wenn sie so viel Geld ausgeben darf. Sie antwortete, sie brauche
die Kosmetika, um sich für mich schön zu machen. Darauf habe ich sie ge-
fragt: ‘Was glaubst denn du, wofür das Bier gut war?‘"
Donnerstag 31.05.07
Nach einem Streit spricht das Ehepaar drei Tage nicht miteinander. Am
vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben Uhr
wecken!" Am nächsten Tag wacht er gegen neun Uhr auf und findet einen
Zettel auf seinem Nachttisch: "Sieben Uhr! Aufstehen!"
Mittwoch 06.06.07
"Mal ganz unter uns, wie ist denn dein Date mit den hübschen Zwillingen
gestern verlaufen?", fragt ein Arbeitkollege den anderen. "Wenn du es genau
wissen willst", antwortet dieser, "ja und nein."
Freitag 08.06.07
Der Notar verliest das Testament: "...nun noch ein paar Worte an meinen
Freund Manfred: Du hattest mich gebeten, dich in meinem Testament zu er-
wähnen. Daher. ‘Lieber Manni, ich hoffe, alles ist gut!‘ Jetzt aber zu
meinem Nachlass..."
Dienstag 12.06.07
Der Ehemann zu seiner Frau: "Dein Husten klingt heute aber schon
deutlich besser." Sie: "Kein Wunder, ich hatte ja auch die ganze
Nacht Zeit zum Üben."
Mittwoch 13.06.07
Ein junger Mann sitzt im Zugabteil und kaut mit offenem Mund Kaugummi.
Nach einiger Zeit sagt die ältere Frau neben ihm: "Mein Herr, es ist sehr
sympathisch, dass Sie so viel erzählen. Leider bin sich so gut wie taub."
Freitag 15.06.07
Ein Städter macht Urlaub auf dem Land. Gegen Mittag kommt er an einem
Bauern vorbei, der gerade eine Kuh melkt: "Wie spät ist es?". fragt er ihn.
Der Bauer hebt das Euter der Kuh und sagt: "Es ist kurz vor zwölf Uhr." -
"Wie? Sie können die Uhrzeit am Euter der Kuh feststellen?" Bauer: "Nein,
aber wenn ich das Euter hochhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen."
Dienstag 19.06.07
Ein Mann kommt mit einem total verbeulten Auto in die Waschanlage.
Fragt ihn der Tankwart: "Welches Programm hätten Sie denn gern? Waschen
und bügeln?"
Mittwoch 27.06.07
"Sag mal, gibt es für dich eigentlich gar nichts anderes als Fußball?",
wettert die Ehefrau. "Ich wette, du weißt nicht einmal, wann wir geheiratet
haben!" - "Da irrst du dich", entgegnet ihr Mann, "das war, als wir in
Bremen 4:2 verloren haben!"
Montag 09.07.07
Langsam leert sich das Wartezimmer. Nur in einer Ecke sitzt noch ein junges
Paar."Der Nächste, bitte!",ruft der Arzt.Die junge Frau erhebt sich."Kommen
Sie ruhig mit rein", fordert der Arzt den jungen Mann auf. Der steht auf und
geht mit."Machen Sie sich bitte frei",sagt der Arzt zur Frau und beginnt mit
der Untersuchung.Zwischendurch wendet er sich an den Mann und fragt:"Ist sie
immer so nervös?"-"Weiß ich nicht.Ich sehe diese Frau heute zum ersten Mal."
Dienstag 10.07.07
"Das Bild da passt gar nicht in die Ausstellung für abstrakte Gemälde. Die
Landschaft wirkt ja viel zu natürlich." - "Stimmt, deshalb ist es ja auch
kein Bild, sondern ein Fenster!"
Mittwoch 11.07.07
Arzt zum Patienten: "Dieses Medikament schlucken Sie bitte in einem
Zug runter." - "In Ordnung, Herr Doktor! Aber: Übernimmt die Kranken-
kasse auch die Fahrtkosten?"
Montag 16.07.07
Zwei Männer in der Kneipe. Der eine lacht: "Meiner Frau wurde vor
2 Wochen die Kreditkarte gestohlen." - "Und da freust du dich?" -
"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."
Dienstag 17.07.07
Willi trifft einen Bekannten: "Du siehst so erholt aus, warst du
im Urlaub?" - "Nein, aber mein Chef!"
Mittwoch 18.07.07
Es regnet in Strömen. Plötzlich klingelt es. Der junge Mann öffnet
die Tür und sieht seine Schwiegermutter: "Um Himmels willen, Mutter,
warum stehst du denn im Regen? Geh doch nach Hause!"
Montag 23.07.07
In der Schule fragt der Lehrer: "Ralf, nenne mir drei berühmte Deutsche
mit dem Anfangsbuchstaben B." - "Beckenbauer, Ballack, Breitner." - "Hast
du nie etwas von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?" - "Nein, Ersatz-
spieler interessieren mich nicht!"
Mittwoch 25.07.07
Ein junger Mann gerät versehentlich im Hotel in das Zimmer einer
älteren Dame. Er stottert verlegen: "Verzeihung, ich habe mich
geirrt!" Da lächelt die alte Dame und erwidert: "Nicht geirrt,
mein Junge, nur verspätet!"
Donnerstag 26.07.07
Ein Förster geht durch den Wald und trifft sechs kleine Männchen.
"Wer seid ihr denn?", fragt er. - "Wir sind die sieben Zwerge!"
Der Förster: "Das kann doch nicht sein, ihr seid doch nur sechs."
Die Zwerge: "Das ist ja unser Problem. Heutzutage sind keine
Leute mehr zu kriegen!"
Freitag 27.06.07
Kurz vor seinem Tod verfügt der alte Schotte in seinem Testament:
"Meine drei Söhne müssen mir jeweils 100 Pfund mit ins Grab legen."
Widerwillig legen die ersten zwei bei der Beerdigung je eine 100 Pfund
Note auf den Sarg. Der dritte stellt einen Scheck über 300 Pfund aus -
und steckt die zwei Hunderter ein.
Montag 30.07.07
Ein Missionar wird von einem Rudel Löwen angegriffen. Ehe er in Ohnmacht
fällt, schickt er ein Stoßgebet zum Himmel: "Lieber Gott, mache diese
Bestien zu frommen Christen!" Als der Gottesmann sein Bewusstsein wieder
erlangt, haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten: "Komm,
Herr Jesus; sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast."
Dienstag 31.07.07
Das Lehrmädchen schickt ein Fax an ihren Chef: "Liege mit Gastritis
im Bett, komme übermorgen wieder." - Der Chef faxt zurück: "Schmeiß
den Griechen aus dem Bett und komm sofort hierher!"
Mittwoch 01.08.07
"Warum schreiben alle Maler ihren Namen unten auf
die Bilder?", will der Sohn vom Vater wissen. "Damit
jeder weiß, wierum man das Bild aufhängen muss!"
Donnerstag 02.08.07
Der Patient nimmt mit starken Zahnschmerzen im Zahnarztsessel Platz. Der
Doktor kommt herein, mustert ihn kurz und meint: "Ach, was für ein Zufall!
Sind Sie nicht der Mathmatiklehrer, der mich mit der Bemerkung durch‘s Abi
fallen ließ, ich sei zu blöd zum Wurzelziehen?" - "Mm, ja." - "Na, dann
machen Sie es sich mal bequem!"
Freitag 03.08.07
Der Pfarrer fährt freihändig auf dem Fahrrad. Ein Polizist hält ihn an: "He,
Hochwürden, Sie fahren freihändig, das kostet 10 Euro:" Darauf der Pfarrer:
"Warum so ärgerlich, mein Sohn, du weißt doch: Gott lenkt!" Darauf der
Polizist: "Aha, zwei Personen auf einem Fahrrad! Das macht dann 20 Euro
Strafe!"
Dienstag 07.08.07
Der Prüfer beim TÜV fragt die Autobesitzerin: "Ist Ihr Wagen in letzter
Zeit überholt worden?" - "Ja. Hauptsächlich von Fußgängern."
Mittwoch 08.08.07
"Sag mal, ich habe gehört, du hast dir ein Elektroauto für 43.000 Euro
besorgt?" - "Ja, das stimmt. Das Auto hat eigentlich nur 8.000 Euro
gekostet. Den Rest habe ich für das Verlängerungskabel ausgegeben."
Dienstag 14.08.07
Der Chef der Feuerwehr kommt in den Aufenthaltsraum, nimmt sich einen
Kaffee und trinkt ihn ganz gemütlich. Dann sagt er zu seinen Männern:
"Jungs, macht euch ganz sachte fertig, aber übereilt nichts.
Das Finanzamt brennt!"
Mittwoch 15.08.07
Susi zu ihrer Freundin Elke: "Stell dir vor, gestern habe ich ein
Strumpfband in Manfreds Tasche gefunden." - "So ein Schuft!", empört sich
Elke. "Ich trage doch gar keins!"
Donnerstag 16.08.07
Im Fotogeschäft. Der Besitzer fragt Helmut, den Auszubildenden: "Na, ist
die neue Lieferung Blitzlichtbirnen schon angekommen?" Helmut: "Ja Chef!
Und sie funktionieren prima, ich hab sie nämlich alle ausprobiert!"
Freitag 17.08.07
Werner hat sich eine neue Motorsäge gekauft und erscheint mit dem Gerät
ziemlich wütend einen Tag später wieder im Geschäft: "Sie haben mir erzählt,
damit könnte ich locker sechzig Bäume pro Tag fällen. Und was hab ich ge-
schafft? Lediglich acht!" Der Händler prüft das Gerät und startet den
Motor. Werner ganz entsetzt: "Was ist denn das für ein Geräusch?"
Dienstag 21.08.07
Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Die riechen wie ein neues Auto!
Mittwoch 22.08.07
Ein Fahrgast in einem Taxi will den Taxifahrer etwas fragen und tippt ihm
von hinten auf die Schulter. Der Fahrer springt scheiend aus dem Taxi
und kommt erst nach 5 Minuten wieder. Der Fahrgast fragt: "Was war denn
los?" Der Fahrer antwortet: "Tut mir leid, aber sonst fahre ich
immer nur Leichenwagen!"
Donnerstag 23.08.07
Ein Mann kommt etwas früher aus dem Büro heim und findet seine Frau
mit einem anderen Mann im Ehebett. Er stellt sich in Positur und ruft:
"Was geht hier vor?" Sagt die Frau: "Deine Uhr!"
Freitag 24.08.07
Am Gast, der sich an der Hotel-Rezeption einschreiben will, springt laut
bellend ein kleiner Hund ständig hoch und stört. Gast zum Portier: "Beißt
Ihr Hund?" - "Nein, mein Hund beißt nicht." Darauf will der Gast den Hund
streicheln und wird prompt gebissen. "Na, hören Sie mal! Sie sagten doch,
Ihr Hund beißt nicht!" - "Das ist auch nicht mein Hund!"
Dienstag 28.08.07
Sie sind schon fünfzig Jahre verheiratet und sitzen still nebeneinander in
der Bahn. Da steigen zwei Verliebte ein und setzen sich dem alten Paar ge-
genüber. Zuweilen küsst der junge Mann das Mädchen. Die alte Frau schaut
leuchtenden Auges zu. Plötzlich flüstert sie zu ihrem Gatten: "Das dürftest
du auch wieder einmal tun!" Der aber erwidert erschrocken: "Was fällt dir
ein, ich kenne die Frau ja gar nicht!"
Mittwoch 29.08.07
Sie: "Sag mal, wen würdest du auf eine einsame Insel mitnehmen: eine
sehr schöne oder eine sehr kluge Frau?" - "Weder noch, Schatz, du weißt
doch, ich liebe nur dich!"
Donnerstag 30.08.07
Blondie fährt in der Stadt neben einem LKW. An der 1.Ampel kurbelt sie das
Fenster runter und ruft dem Fahrer zu: "Ich heiße Mandy und habe ein Handy
und Sie verlieren Ladung." Der Fahrer ignoriert sie. An der 2.Ampel erneut:
"Ich heiße Mandy, habe ein Handy und Sie verlieren Ladung." Keine Reaktion.
An der 3.Ampel kurbelt der LKW-Fahrer sein Fenster herunter und ruft: "Ich
weiß Bescheid, ich heiße Horst, es ist Winter und ich bin vom Streudienst!"
Dienstag 04.09.07
Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Foto von seinen Kollegen in deren
Arbeitszimmer. "Hier, sieh mal, eine Stunde belichtet und überhaupt
nicht verwackelt!"
Mittwoch 05.09.07
Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind? Weil der
Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
Dienstag 11.09.07
Ein Mann zu seinem Kumpel: "Ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!"
Der Gehörnte. "Frauen sind ja so verlogen. Mir hat sie gesagt, sie hätte
einen gutaussehenden, intelligenten Liebhaber."
Mittwoch 12.09.07
Im Hutgeschäft. Eine Frau kommt herein und fragt den Besitzer: "Würden Sie
für mich den grünen Hut aus dem Schaufenster holen?" - "Aber sicher, das
mache ich doch gern für Sie." - "Danke", sagt die Frau, "das hässliche
Ding stört mich jedes Mal, wenn ich vorbeikomme."
Donnerstag 13.09.07
"Diese Männer! Jetzt warte ich schon seit vier Uhr auf meinen Freund
und gleich ist es halb fünf." - "Schrecklich! Wann wolltet ihr euch denn
treffen?" - "Um zwei..."
Freitag 14.09.07
"Guten Tag, mein Herr", sagt der Optiker zum eintretenden Kunden. "Sie
brauchen eine neue Brille mit minus 9 Dioptrien." Der Kunde verblüfft:
"Wie können Sie denn das auf Anhieb so präziese beurteilen?" Der Optiker
grinst: "Weil Sie durchs Schaufenster statt durch die Tür gekommen sind!"
Dienstag 18.09.07
Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf
einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen
sind. "Welcher Vogel ist das?" - "Weiß ich nicht." - "Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"
Mittwoch 19.09.07
Zwei ältere Damen unterhalten sich: "Früher,als junges Mädchen, musste
ich mich meim Arzt immer ausziehen. Heute muss ich nur noch meine Zunge
zeigen." - "Ja, es ist schon der Wahnsinn, was die Medizin für Fort-
schritte macht.
Donnerstag 20.09.07
Ein Betrunkener bestellt ein Taxi vor die Kneipe. Nach dem Einsteigen
beginnt er, sich zu entkleiden. Der Taxifahrer empört: "Halt, wir sind
doch noch nicht im Hotel." Darauf der Mann: "Hätten Sie das nicht eher
sagen können. Ich habe gerade die Schuhe vor der Tür abgestellt."
Montag 24.09.07
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest,dass sein Keller unter Wasser steht
und ruft einen Klempner an. Dieser weigert sich so spät zu kommen. Der Arzt
entrüstet:"Ich muss schließlich auch nachts zu jedem Notfall kommen." 15 Mi-
nuten später ist der Klempner da. Mit dem Arzt betritt er den Keller. Der
Klempner öffnet seine Tasche, holt 2 Dichtungsringe heraus, wirft diese ins
Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."
Dienstag 25.09.07
Treffen sich zwei Klempner: "Gestern habe ich 60 Meter Rohr verlegt!",
meint der eine. Darauf der andere: "Keine Sorge, die finden wir schon
wieder!"
Mittwoch 26.09.07
Zwei Hehler werden aus dem Gefängnis entlassen. Unschlüssig stehen sie
vor dem großen Tor: "Was ist? Nehmen wir den Bus?" - "Ach, Quatsch, wer
nimmt uns denn den wieder ab?"
Donnerstag 27.09.07
Der Chef macht wir immer einen schlechten Witz. Alle Mitarbeiter lachen
verkrampft, nur einer nicht. Verwundert fragt der Chef: "Wieso lachen Sie
nicht?" Darauf der Mitarbeiter: "Weil ich nicht mehr muss! Das ist meine
letzte Woche hier!"
Freitag 28.09.07
Fragt der Richter den Angeklagten: "Haben Sie den Einbruch so begangen,
wie ihn der Staatsanwalt geschildert hat?" Der Angeklagte überlegt und
sagt: "Nein, aber seine Methode ist auch nicht übel!"
Montag 01.10.07
Der Pfarrer zum Häftling: "Sie hier? Sie stammen doch aus einer guten
Familie!" - "Ja, nicht einmal darauf wird heute noch Rücksicht genommen!"
Dienstag 02.10.07
Eine Frau hatte in der örtlichen Zeitung unter "Kontakte" folgendes Inse-
rat aufgegeben: "Wer bringt Licht und Wärme in mein Leben?" Nach kurzer
Zeit bekam sie zwei Zuschriften auf die Anzeige: eine vom E-Werk, die
andere vom Gaswerk.
Dienstag 09.10.07
Warum sind die Junggesellen in der Regel schlank und die Ehegatten eher
wohlbeleibt?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause - nichts Gescheites im Kühl-
schrank - er geht sofort in das Bett. Der Ehemann kommt nach Hause -
nichts Gescheites im Bett - also geht er an den Kühlschrank!
Mittwoch 10.10.07
Meier ist fleißiger Besucher der Volkshochschule. Sein Freund testet
sein dort erworbenes Wissen: "Wer war Marco Polo?" - "Weiß ich, ein
Weltreisender." - "Wer war Marc Aurel?" - "Ein römischer Kaiser!" -
"Und wer ist Paolo?" - "????" - "Das ist der, der immer bei deiner
Frau ist, wenn du in der Volkshochschule bist!"
Donnerstag 11.10.07
Zwei Freundinnen unterhalten sich. "Was bedeutet eigentlich das große U
auf deinem Pulli?" - "Unschuld!" - "Soll das heißen, dass du noch Jung-
frau bist?" - "Nein, das heißt lediglich, dass das ein sehr alter
Pulli ist."
Freitag 12.10.07
Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung: "Bist durchkemma?" - "Naa!" -
"Warum net?" - "Vorm Kreisel is 30 gstanden, da bin i 30 Mal im
Kreis gfahrn." - "Hast die verzöhlt?"
Dienstag 16.12.07
"Ich habe es endgültig satt!", schreit Frau Meier ihren Mann an, "ewig
säufst du - ich packe meine Koffer und gehe!" Erwidert Herr Meier seelen-
ruhig: "Fein! Tu mir noch einen letzten Gefallen. Wenn du das Haus ver-
lässt, dann klinggele bitte im Erdgeschoss und sage Frau Petersen, dass
die Luft rein ist und sie könne jetzt kommen!"
Donnerstag 18.10.07
Der Apotheker zur Kundin: "Und auf diese Kondome geben wir ein Jahr
Garantie." - "Und wenn sie platzen?" - "Tja, dann läuft die Garantie aus."
Freitag 19.10.07
In diesem Notizbuch stehen in alphabetischer Reihenfolge alle Mädchen
die ich je vernascht habe. "Und wie heißen die ersten drei?"
"Anna, Frauke und Zenzi."
Dienstag 23.10.07
"Liebling", flüstert der schicke junge Mann seinem Mädchen ins Ohr, "am
Samstagabend werden wir uns wunderbar amüsieren. Ich habe 3 Kinokarten or-
ganisiert." - "Warum denn drei?", fragt das Mädel erstaunt. "Naja, eine für
deinen Vater, eine für deine Mutter und eine für deinen Bruder!"
Mittwoch 07.11.07
Die junge Ehefrau ist mit dem Wagen Ihres Mannes zum Einkaufen
unterwegs. Als sie zwei Stunden später zurückkommt, sagt sie zu
ihrem Mann: "Schatz, ruf doch mal bei der Telekom an und frag,
was ein Telefonhäuschen kostet!"
Freitag 23.11.07
Eine hübsche Zwnzigjährige betritt eine Boutique und fragt: "Dürfte
ich das Kleid im Schaufenster anprobieren?" - "Von mir aus", sagt
die Besitzerin und lächelt, "vielleicht hebt es den Umsatz."
Dienstag 27.11.07
Zwei Sperlinge sitzen auf der Telefonleitung. Da sagt der eine: "Eine
Stimme hat diese Frau, eine Stimme..." - "Genau!", nickt der andere, "mir
kribbeln direkt die Füße davon!"
Donnerstag 29.11.07
"Nenn‘ mir ein demokratisches Kleidungsstück", sagt Heinz zu Hans.
"???." - "Ein BH. Er hebt die Kleinen, unterstützt die Großen und
hält die Massen zusammen!"
Freitag 30.11.07
Frau Braun klagt ihrem Mann ihr Leid: "Stell dir vor, heute musste ich
unsere Waschfrau entlassen, sie hat gestohlen!" - "Was fehlt denn?",
fragt Herr Braun besorgt. "Die Bettlaken aus dem Grand Hotel und die
Tischdecken aus dem Hilton!"
Dienstag 04.12.07
Auf der Toilette pinkelt einr 2-strahlig. Sein Nachbar fragt warum:
"Altes Kriegsleiden." Am nächsten Tag pinkelt einer 5-strahlig. "Oh,
altes Kriegsleiden?" - "Nein, Reissverschluss ging nicht auf."
Freitag 07.12.07
Ein älterer Herr legt in der Apotheke ein Viagrarezept vor und bittet, die
Tabletten zu vierteilen. Darauf der Apotheker: "Mit dieser Unterdosis
werden Sie nicht die volle Länge erreichen." - Der Kunde: "Das ist auch
nicht nötig, wenn er nur etwas länger wird, damit ich mir nicht mehr auf
die Schuhe pinkele."
Montag 10.12.07
Bei einem Mann klappt es in sexueller Hinsicht nicht mehr. Er sucht seinen
Arzt auf, der ihm ein neues Phosphor-Präparat verordnen will. Der Patient
lehnt mit dem Bemerken ab, dass hier ein Missverständnis vorliegen müsse.
Er solle stehen und nicht leuchten. |
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| Verfasst am: 10.05.2023 12:10 |
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