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| Bereich Off-Topic - Plauderecke |
| Moderator: TobiasH |
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| offene Diskussion Bankazubis.de |
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| Verfasst am: 23.12.2011 11:00 |
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hahahahahaha xD |
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| Verfasst am: 23.12.2011 11:02 |
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Der ist gut :-) |
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| Verfasst am: 23.12.2011 11:06 |
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Wisst ihr eigentlich warum die Frauen so gut riechen????
>
> Weil sie zu 75% aus Orangenhaut bestehen :-))>
>
> ############################################################
>
> Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
>
> Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir
> verzeihen."
>
> Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer
> 246..."
>
> ############################################################
> Das junge Paar frühstückt.
>
> Er: "Liebling, die Eier..."
>
> Sie: "Hart oder weich?"
>
> Er: "Kraulen!!"
>>
> ############################################################
>
> Zwei Schwule treffen sich.
>
> Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
>
> "Im Ernst?"
>
> "Nein, im Dieter.
>
> ############################################################
>>
>
> Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach
> Hause
>
> kommen?"
>
> Er: "Nein - das tue ich freiwillig."
>> ###########################################################
>>
> "Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
>
> Er: "Küche."
>
> ############################################################
>> Junge zum Mädchen: Hast du Lust zu mir zu kommen und Zaubertricks zu
> machen?? Mädchen zum Jungen: Ja klar, was machen wir genau???
>
> Junge zum Mädchen: Na, ich bums dich und du verschwindest danach!!!!
>> ############################################################
>
>
> Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel
> vor, auf der steht
>
> C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?"
>
> "Lesen?" Ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"
>
> ############################################################
>
>
> Ein Feuerwehrmann springt die Straße hoch. Ein Mann hält ihn auf und
> fragt:
> "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"
>
> Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"
>
> ############################################################
>
>
> Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna:
> "Wo fährst du denn hin?"
>
> "Zum Friedhof, mein Kind."
>
> "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
>
> ############################################################
>>
> Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten?
>
> Nonnen - die sind noch ungespritzt...
>
> ############################################################
>
>
> Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter.
>
> Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!
>
> ############################################################
>
> Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
>
> "Toll, drei Spiegel!"
>
############################################################
>
>
> Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
>
> Den 2.Gang!
>
> ############################################################
>
>> Es gibt drei Sorten Frauen:
>
> Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.
>
> ############################################################
>
>
> Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in
> den Spiegel schaut?
>
> "Ha! Das gönn ich ihm!"
>
> ############################################################
>
>
> Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen..
>
> Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich
> schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"
>
> Hänschen: "Einer."
>
> Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..
>
> Hänschen antwortet wieder: "Einer."
>
> Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum
> nur ein Vogel tot sein sollte."
>
> Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss
> davon
>
> fliegt."
>
> Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."
>
> Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
>
> Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in
> ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis.
> Welche Frau ist verheiratet?"
>
> Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist
> die, die am Eis saugt."
>
> Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich
> mag die Art, wie Sie denken!" |
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| Verfasst am: 23.12.2011 11:07 |
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wie geeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeil
muhaaaaahaaaaaaaa
mehr davon bitte |
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| Verfasst am: 23.12.2011 11:17 |
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Warum haben Männer keinen Busen?
Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.
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Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.
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Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
So blöd sind sie auch wieder nicht.
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Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.
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Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren?
Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst.
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Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
Was Männer über Frauen wissen.
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In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können?
Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.
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Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing.
Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.
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Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gut gekleideten Mann trifft?
Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl der Kleider betrifft.
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Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
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Was ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
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Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.
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Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss.
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Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam?
Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.
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Warum mögen Männer intelligente Frauen?
Gegensätze ziehen sich an.
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Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?
Er kauft zwei Kisten Bier.
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Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gutaussehend sind?
Weil sie alle schon einen Boyfriend haben.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann?
Der Yoghurt hat Kultur!
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Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann?
Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen.
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Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.
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Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menü?
Einen Sechserpack Bier und die Bildzeitung.
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Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf.
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Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft.
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Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind Hals aufwärts hohl.
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Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer.
Er wusste nicht, wohin er fuhr, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.
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Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.
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Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs so bedeutend. |
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| Verfasst am: 23.12.2011 11:24 |
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ich bin grade die ganze zeit am überlegen wie der witz mit den ausergewöhnlichen todesfällen geht. kennt den jemand? hat den jemand?? :D |
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| Verfasst am: 23.12.2011 11:24 |
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loooool |
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| Verfasst am: 23.12.2011 11:26 |
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@schnaddi
Ne keine ahnung! :D
@spk
Biste immer so leicht zu begeistern? :) |
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| Verfasst am: 23.12.2011 11:27 |
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was sowas angeht ja:-) |
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| Verfasst am: 23.12.2011 11:27 |
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das freut mich ^^ :)
schade das man hier keine PDF datein hoch laden kann! :) |
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| Verfasst am: 23.12.2011 11:28 |
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aber du kannst mir eine schicken:-)
also als mail,das müsste gehen. |
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| Verfasst am: 23.12.2011 11:29 |
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@dex
wieso kennst du den nicht? :D
googel mal. :D |
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| Verfasst am: 23.12.2011 11:30 |
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DRIVE-IN
Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese
erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die
Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig
gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte.
Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am
anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig.
Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor.
Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf,
ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel.
Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.
"Tut mir leid, aber ich hab‘s nicht größer." PIEP! ...
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld
auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen!
Ich will den Triumph! Zeit also für‘s Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen." |
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| Verfasst am: 23.12.2011 11:35 |
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Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch. Student:" Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal
und
weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."
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Und jetzt die gleiche Frage an euch.
Was ist bei Euch/Uns legal aber nicht logisch, logisch aber nicht Legal und weder logisch noch legal? Fällt euch nix ein?
Dann hier eine für uns passende Antwort
Es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten, aber nicht logisch. Es ist logisch, dass wir uns dabei Witze mailen aber nicht legal. Und es ist weder logisch noch legal, dass wir dafür bezahlt werden.
In diesem Sinne, frohes, logisches und illegales Schaffen... :-) |
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| Verfasst am: 23.12.2011 11:40 |
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ichz kann nicht mehr
die tränen laufen und ich kegel mich vor lachen,
die kunden gucken schon komisch |
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| Verfasst am: 23.12.2011 11:41 |
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@spk
Luft holen nicht vergessen! ganz wichtig! :D |
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| Verfasst am: 23.12.2011 11:43 - Geaendert am: 23.12.2011 11:44 |
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aber gebt mir mehr :-)
zu geil das ganze, und ich kenn vieles noch nicht :-) |
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| Verfasst am: 23.12.2011 13:27 |
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Eine Blondine ruft ihren Freund an: "Bitte
komme sofort zu mir. Ich habe hier ein
sauschweres Puzzle.
Ich finde nicht mal einen Ansatz"
Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv ist es
denn?"
Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es
ein Hahn."
Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache
anzunehmen.
Sie läßt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das
Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt
liegt.
Er sieht sich die Teile an, guckt auf den
Karton, dreht sich zu ihr und sagt:
"Also, ich bin fest davon überzeugt, daß wir
niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem
Puzzle hinkriegen werden."
Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte
entspanne Dich jetzt. Ich mache uns eine feine
Kanne Tee, und dann .." er stößt einen tiefen
Seufzer aus, . .. . .. .. . .
...
...
...
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
"Lass uns die ganzen Cornflakes wieder in die Packung tun!!!" |
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| Verfasst am: 23.12.2011 13:27 |
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bin wieder da =) |
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| Verfasst am: 23.12.2011 13:30 |
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guten morgen guten morgen guten morgen sonnenschein :D
...ach nee, morgen ist ja schon rum.
na denn servus altes haus :D |
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